Jeritan sunyi hatiku...

Kalo boleh, aku ingin banget jujur tentang perasaanku. Karena tanpa sepengetahuannya, aku terus-terusan merhatiin dia, senyum-senyum sendiri kalo inget dia -kayak orang gila!-, juga terus mencintainya...

Ga ada yang tau tentang ini kecuali sahabat yang bener-bener kupercaya, aku ngerasa terlalu beresiko untuk ngungkap semua...

Emang sih, kuakui kalo aku emang ga deket ma dia. Aku cuma lebih sering ngeliat dia diem-diem, dari jauh... Soalnya aku takut orang lain tau, karena bahkan tanpa kukasih tau, ada aja orang yang peka n nyatain tebakannya -yang sebenernya emang jitu- ke aku, yang tentunya pasti kusangkal.

Meskipun cuma sedikit, tapi kenangan-kenangan tentang dia selalu menuhin pikiranku. Saat-saat ngeliat dia yang berada di dalam cahaya sementara aku terus memandangnya dg penuh kekaguman, saat-saat aku berusaha mati-matian nekan perasaanku untuk ga nervous di depan dia, saat aku terpesona ngeliat dia main gitar n ngedenger suara nyanyiannya yang merdu n lembut, saat dia bikin aku tertawa -meskipun yang sebenernya pengen dia bikin ketawa bukan cuma aku, tapi semua teman-temanku-, saat dia bertingkah laku yang bikin geli orang yang ngeliatnya, saat-saat aku deg-degan cuma karena nunggu sms balesan dari dia... sampai saat-saat yang paling bikin aku tersiksa, yaitu saat dia bersikap super dingin bahkan kayak aku n dia ga saling kenal...

Pas dia ulang tahun, aku bela-belain begadang cuma untuk ngucapin happy birthday pas di tengah malam. Tapi ga sama halnya dengan dia, n kutau kalo aku emang bukan siapa-siapa buat dia. Tapi, aku seneng banget pas dia ngucapin selamat ulang taun ke aku, meskipun ga langsung...
Aku sebenernya pengen banget ngasih sesuatu ke dia, tapi mana mungkin... Pasti dia bakal curiga kalo aku bener-bener nekat ngelakuin itu. Kalo dia tau aku mencintainya, itu artinya semua usahaku selama ini sia-sia...

Tapi, sampai sekarang aku masih terus bingung, apa bener ini jalan terbaik untuk aku, dia, dan semuanya? Bahwa aku harus terus-terusan ga jujur n nyembunyiin perasaanku darinya?
Aku tau, mungkin aku ini pengecut, atau bahkan pecundang, yang cuma berani sembunyi di belakang, ga berani PDKT kalo bukan dia duluan yang ngedeket (ngajak ngomong).
Tapi aku bener-bener takut untuk ngebuka semuanya... Pasti selama ini dia cuma nganggep aku sebagai teman biasa... Aku takut, kalo dia tau, dia bakal ga mau bahkan meskipun cuma berteman sama aku... Aku takut kalo dia ngejauh... Itu bakal nambah luka yang kurasa makin sakit...
Apa bisa dia nerima perasaan seorang kayak aku, meski aku ga mengharapkan balasannya?

Aku tau, bukan saatnya aku mengharap... karena aku tau, udah ada orang lain yang menempati n memenuhi hatinya... entah kenapa, aku bisa tau meskipun ga ada yang memberitaukannya... mungkin karena aku ngerasa hal yang sama kayak apa yang dia rasa untuk orang lain yang entah siapa itu... n itu semua menambah kemustahilan untukku ngutarain ke dia...

Tapi gimana dg perasaanku?! gimana dg hatiku?!
Ga mungkin aku terus-terusan kayak gini... keadaan ini sebenernya selalu memberi rasa sakit di hatiku setiap aku keinget dia, dan buruknya aku selalu ga bisa ngelupain dia, bahkan saat aku jauh darinya...

Pasrah pada keadaan... cuma itu yang selama ini bisa kulakukan.
Bahkan sahabatku pun berpendapat kalau sebaiknya aku lupain aja dia, yang sebenernya sulit banget buat kulakukan, karena selama ini, tanpa dia sadari, dia udah bikin aku tertawa, tersenyum, n ngerasa bahagia meskipun dia juga memberi luka di hatiku...
Dia yang begitu tinggi di atasku, udah memberi aku motivasi untuk bisa menyejajarinya, meskipun itu belum berhasil kulakukan...


"Aku yang bodoh, dengan bodohnya bisa mencintainya yang mungkin ga pantes untuk kusandingi. Terus membodohi diri dg semua angan-angan semu yang ga nyata, padahal aku tau itu ga akan mungkin..."
Aku cuma bisa terus-terusan meratap, mrendahkan diri sendiri... tanpa tau gimana harus ngehadapin semua itu...

Menangis...? sama sekali ga ngurangin rasa sakitku n ga bikin aku puas...
Berpaling n bersikap munafik...? malah makin bikin perasaanku tersiksa...
Beraniin diri deketin n buang rasa malu...? Pasti respon dari orang sekitar bakal sama sekali ga kuharapkan...
Bingung! Serba salah!
Apa yang sebenernya harus kulakukan?!

Bagaimanapun aku berusaha meredamnya, mengacuhkannya, melupakannya... Apapun yang kulakukan... cintaku padanya tetap aja tumbuh n tumbuh... aku sama sekali ga kuasa menghentikannya... Aku emang lemah...
Sampai bahkan aku ga tau udah berapa banyak airmataku jatuh kalo aku ngerasa ga kuat nahan perasaan...

Ahhh..... aku capek, capek banget!
Mungkin untuk saat ini cukup kayak gini aja untukku, tetap menyimpan perasaan yang terus tumbuh untuknya, n terus merhatiin dia dari tempat di mana dia ga menyadarinya... memikirkannya, mengkhawatirkannya, menahan perasaan yang sangat ingin melindunginya...
Setidaknya satu yang paling kuinginkan...
Izinkan aku terus mencintainya, sampai suatu saat nanti yang entah kapan, n bahkan sang waktu pun mungkin tak dapat menjawabnya...